Công ty dịch vụ thám tử Hoàn Cầu Thám tử tư uy tín chuyên nghiệp
Quả báo phá hoại gia đình người khác như thế nào? Nói thẳng một câu cho vuông: Phá hoại gia đình người khác là loại nghiệp chướng “vay nặng lãi” nhất trên đời. Đừng tưởng giật được chồng, cướp được vợ người ta về là thắng. Cái thứ hạnh phúc xây trên nước mắt và sự tan nát của một tổ ấm khác thì nền móng của nó vốn dĩ đã thối nát rồi.
Dưới đây thám tử TPHCM sẽ phân tích thẳng thắn cái giá phải trả khi phá hoại hạnh phúc gia đình người khác, nó không phải chuyện tâm linh xa vời đâu, mà là thực tế nhãn tiền.
Tìm nội dung bạn cần nhanh hơn với MỤC LỤC
Quả báo phá hoại gia đình người khác
1. Cái danh dự “rẻ rúng” suốt đời không rửa sạch
Khi bạn bước chân vào con đường phá hoại gia đình người khác, bạn tự đóng dấu lên trán mình hai chữ “Kẻ cắp”.
– Hàng xóm khinh: Miệng đời tuy độc nhưng thường nói đúng cái loại sống thiếu đạo đức.
– Bố mẹ nhục nhã: Đừng tưởng bạn sướng là họ vui. Chẳng có cha mẹ nào ngẩng cao đầu được khi con mình đi làm “con giáp thứ 13” hay kẻ lăng nhăng.
– Sự nghiệp lung lay: Thời đại này, năng lực quan trọng nhưng nhân cách là cái để người ta nể. Một khi bị phốt, cái danh dự của bạn coi như về con số 0.
Cái “vết nhơ” này nó không giống như vết bẩn trên áo, giặt là sạch. Nó giống như mực tàu ngấm vào giấy, càng tìm cách tẩy thì càng loang lổ và rách nát.
Trong cái giới thám tử tư hay đời thực ngoài kia, người ta nhìn vào loại người này bằng một con mắt cực kỳ cực đoan. Cụ thể cái sự “rẻ rúng” đó nó vận vào đời như thế này:
“Mác” ngoại tình là thứ đi theo xuống lỗ
Dù sau này bạn có tu tâm tích đức, có làm từ thiện hay thành đạt đến đâu, chỉ cần ai đó nhắc lại quá khứ: “À, cái đứa ngày xưa đi giật chồng/giật vợ người ta đấy hả?” là coi như mọi nỗ lực xóa bài làm lại đều đổ sông đổ biển.
Miệng đời dè bĩu là một loại quả báo phá hoại gia đình người khác đau đớn. Người đời có thể quên một kẻ trộm tiền, nhưng họ cực kỳ nhớ dai với kẻ trộm hạnh phúc.
Sự khinh bỉ ngầm từ chính “đồng bọn”
Đừng tưởng cái người cùng bạn ngoại tình sẽ trân trọng bạn. Trong thâm tâm họ, bạn là kẻ dễ dãi, là người sẵn sàng đạp lên đạo đức để thỏa mãn cảm xúc.
Lúc nồng cháy thì không sao, lúc cơm không lành canh không ngọt, họ sẽ lôi ngay cái “bản chất” đó ra để sỉ vả bạn. Bạn sẽ nghe những câu đại loại như: “Loại người như cô/anh thì tư cách gì mà nói tôi?”
Mất quyền lên tiếng về đạo lý
Từ khoảnh khắc bước chân vào gia đình người khác, bạn tự tước đi cái quyền được dạy dỗ con cái về sự trung thủy, tước đi quyền phê phán cái xấu trong xã hội. Bạn nói gì cũng thành nực cười, vì chính cái nền tảng nhân cách của bạn đã bị khuyết một mảng lớn.
Vòng vây cô lập
Bạn bè tử tế sẽ tự động rời xa bạn vì họ sợ “gần mực thì đen”, hoặc đơn giản là họ không muốn dây dưa với loại người có lối sống lệch lạc chuyên đi phá hoại gia đình người khác. Cuối cùng, xung quanh bạn chỉ còn lại những thành phần ngưu tầm ngưu, mã tầm mã – những kẻ cũng coi rẻ giá trị gia đình giống như bạn.
Cái danh dự rẻ tiền thì mua dễ nhưng chuộc lại thì không bao giờ có giá.** Bạn đang muốn phân tích sâu hơn về tâm lý của những người trong cuộc này, hay muốn tôi gợi ý cách để bảo vệ danh dự bản thân trước những loại người như thế?
2. Sống trong sự “nghi tâm” bệnh hoạn
Đây là cái giá và quả báo phá hoại gia đình người khác đau đớn nhất về tinh thần. Bạn cướp được họ từ tay người khác, thì trong thâm tâm bạn luôn hiểu rõ: Họ có thể phản bội lần nữa.
Chồng/vợ mới đi đâu muộn một chút là bạn “nhảy dựng” lên, kiểm tra điện thoại, soi xét từng tin nhắn. Bạn sống trong sự bất an vì chính bạn là minh chứng sống cho việc người đó có thể thay lòng đổi dạ.
Cái quả báo này nó không đến từ bên ngoài, mà nó tự sinh ra từ trong thâm tâm, gặm nhấm bạn mỗi ngày như một loại ung thư cảm xúc. Khi bạn bước vào một mối quan hệ bằng sự phản bội, bạn đã tự tay ký vào bản án “tù chung thân” của sự ngờ vực.
Suy bụng ta ra bụng người
Vì chính bạn là kẻ đã dùng sự lén lút để có được họ, nên bạn luôn mặc định rằng: “Chuyện này có thể lặp lại”
Bạn thấy họ cầm điện thoại cười một mình? Tim bạn đập loạn vì sợ đó là một “bản sao” của bạn ngày trước. Họ bảo đi họp muộn? Bạn bắt đầu tưởng tượng ra cảnh họ đang ở trong một khách sạn nào đó với một kẻ khác, y hệt cái cách mà hai bạn đã từng làm với người cũ của họ.
Cái bẫy “Lịch sử lặp lại”
Trong đầu bạn luôn có một giọng nói gào thét: “Họ đã dám bỏ vợ/chồng con để theo mình, thì mình có cái quái gì đặc biệt để họ không bỏ mình để theo đứa khác?”.
Niềm tin là thứ đắt đỏ nhất trên đời, và hai kẻ ngoại tình với nhau thì lấy đâu ra “vốn” để mua niềm tin đó? Bạn sống trong sự canh chừng. Bạn trở thành một thám tử theo dõi ngoại tình bất đắc dĩ, soi từng cọng tóc, kiểm tra từng cái hóa đơn, ngửi từng mùi nước hoa trên áo. Đó không phải là yêu, đó là sự tra tấn.
Biến thành “kẻ điên” trong mắt đối phương
Chính vì nghi ngờ, bạn bắt đầu kiểm soát, tra hỏi, ghen tuông bệnh hoạn. Lúc này, kẻ kia (đồng bọn của bạn) sẽ bắt đầu thấy ngột ngạt. Họ sẽ nhìn bạn bằng ánh mắt khinh bỉ: “Đúng là cái loại tâm lý của kẻ đi cướp, lúc nào cũng sợ mất”.
Sự rạn nứt bắt đầu từ đây. Càng nghi ngờ thì càng đẩy nhau ra xa, và cái kết cục “ngựa quen đường cũ” thường diễn ra đúng như những gì bạn lo sợ. Nó là một cái vòng lặp quái ác.
Không bao giờ có được sự thanh thản
Ngay cả khi họ chung thủy thật sự, bạn cũng không bao giờ tin. Bạn đã đánh mất khả năng tin tưởng vào tình người từ giây phút bạn chấp nhận làm kẻ thứ ba.
Đêm nằm cạnh nhau, nhưng lòng bạn là bão tố. Bạn sợ quả báo, sợ sự phán xét, và sợ nhất là cảm giác mình chỉ là một “trạm dừng chân” trước khi họ tìm được một bến đỗ mới.
Nghi tâm chính là cái giá và là quả báo dành cho kẻ phá hoại gia đình người khác phải trả cho việc dùng sự dối trá để đổi lấy hạnh phúc.
3. Con cái – “Nạn nhân” gánh nghiệp thay cha mẹ
Người ta bảo “đời cha ăn mặn đời con khát nước” chẳng sai tí nào. Đứa trẻ lớn lên trong một gia đình chắp vá, chứng kiến sự phản bội sẽ bị lệch lạc về tư duy tình cảm.
Chưa kể, nếu bạn có con riêng với người đó, đứa trẻ sẽ mang danh “con của kẻ giật chồng/giật vợ”. Sự mỉa mai của xã hội sẽ trút lên đầu những đứa trẻ vô tội. Đó mới là cái ác đức nhất, là quả báo phá hoại gia đình người khác tàn nhẫn và đau đớn nhất.
Đây chính là cái nghiệp ác nhất, vì nó đổ lên đầu những đứa trẻ vô tội – những đứa không hề được chọn cửa để sinh ra nhưng lại phải gánh toàn bộ cái hệ lụy từ sự ích kỷ của người lớn. Khi cha mẹ phá hoại gia đình người khác hoặc ngoại tình, đứa trẻ chính là người phải trả hóa đơn cho cái “thú vui” đó.
Sự lệch lạc trong tư duy về tình yêu
Đứa trẻ lớn lên trong một gia đình mà bố/mẹ là người đi giật hạnh phúc của kẻ khác, hoặc chứng kiến cảnh phản bội, sẽ có một lỗ hổng cực lớn về niềm tin.
– Nhìn đâu cũng thấy sự dối trá: Chúng không tin vào hôn nhân, không tin vào sự chung thủy. Với chúng, tình yêu chỉ là sự chiếm đoạt và lừa lọc.
– Nguy cơ lặp lại bi kịch: Khoa học tâm lý đã chứng minh, những đứa trẻ có cha mẹ ngoại tình thường có xu hướng dễ sa ngã vào con đường đó khi trưởng thành. Chúng coi đó là một “lối sống bình thường” vì đó là tất cả những gì chúng thấy từ chính những người gọi là “tấm gương”.
Cái “án treo” từ miệng đời
Trẻ con rất nhạy cảm, và chúng phải đối mặt với sự tàn nhẫn của xã hội sớm hơn bất kỳ ai.
– Sự mỉa mai ở trường lớp: Chỉ cần một lời xì xào “Bố/mẹ nó là đứa cướp chồng/vợ” cũng đủ để hủy hoại sự tự tin của một đứa trẻ. Chúng phải cúi mặt mà sống vì lỗi lầm không phải của mình.
– Nỗi nhục mang tên “con của kẻ giật chồng”: Cái mác này nó bám dai như đỉa. Đứa trẻ phải gánh chịu sự khinh bỉ lây từ cha mẹ, dẫn đến tâm lý u uất, dễ nổi loạn hoặc thu mình lại trong bóng tối.
Sự thiếu hụt nền tảng giáo dục đạo đức
Làm sao bạn có thể dạy con về lòng tự trọng, về đạo đức và sự tử tế khi chính đôi tay bạn đang nhuốm đầy sự phản bội?
Mỗi lời dạy bảo của bạn đều trở nên trống rỗng và đạo đức giả trong mắt con cái. Khi đứa trẻ mất đi sự tôn thờ dành cho cha mẹ, nó sẽ mất đi cái “neo” giữ mình lại trước những cám dỗ của cuộc đời. Một đứa trẻ không nể cha mẹ mình thì rất khó để trở nên ngoan ngoãn.
Sống trong sự “chắp vá” và ghẻ lạnh
Nếu bạn đưa con vào một cuộc hôn nhân mới dựa trên sự cướp giật. Đứa trẻ phải đối mặt với cảnh “con anh, con tôi, con chúng ta”. Sự phân biệt đối xử, sự ghẻ lạnh từ phía gia đình mới (nhà nội/ngoại mới) là điều khó tránh khỏi.
Chúng luôn cảm thấy mình là người thừa, là cái gai trong mắt những người liên quan đến cuộc hôn nhân cũ. Nỗi đau này nó găm vào tim và theo chúng đến tận lúc già.
Nghiệp của cha mẹ, con cái gánh – không phải là mê tín, mà là sự tiếp nối của những nỗi đau.
Đừng để sự ích kỷ nhất thời biến đứa con mình yêu thương nhất thành một kẻ phải đi “xin lỗi” cả thế giới vì sự tồn tại của chính nó.
4. Kết thúc trong sự “cô độc”
Khi cái vẻ ngoài hào nhoáng hay sự hưng phấn nhất thời qua đi, thực tế phũ phàng sẽ ập tới. Những người sẵn sàng bỏ vợ bỏ con để theo bạn, thường là những kẻ ích kỷ. Đến khi bạn già đi, xấu đi, hoặc gặp hoạn nạn, họ cũng sẽ sẵn sàng bỏ bạn để chạy theo một “luồng gió mới” y hệt cách họ từng làm với người cũ.
Đây là quả báo phá hoại gia đình người khác giống như một cái “đoạn kết buồn” đã được dự báo trước, nhưng những kẻ đang say tình thường mù quáng không thấy. Cái sự cô độc này nó không phải là kiểu một mình đơn thuần, mà là sự cô độc giữa đám đông và cô độc khi về già.
Nó cay đắng ở chỗ này:
Bản chất của một mối quan hệ “ăn cắp”
Hãy nhớ, cái người sẵn sàng bỏ vợ/chồng, bỏ con để chạy theo bạn, bản chất của họ là kẻ ích kỷ. Họ yêu bạn vì lúc đó bạn mới lạ, bạn đáp ứng được cái tôi hoặc cái dục vọng của họ.
Khi thời gian trôi qua, cái “mới” biến thành cái “cũ”, khi bạn không còn trẻ đẹp hay tràn đầy năng lượng, kẻ ích kỷ đó sẽ lại bộc lộ bản chất cũ.
Họ sẽ lại nhìn ra ngoài kia, tìm một “bến đỗ” khác tươi mới hơn. Bạn sẽ bị vứt bỏ y hệt cái cách người cũ của họ từng bị. Đó là một vòng lặp không lối thoát.
Sự ghẻ lạnh của người thân
Đến cuối đời, thứ người ta cần nhất là gia đình và sự sum vầy. Nhưng nhìn lại đi:
– Con cái: Như đã nói, chúng coi thường hoặc hận thù bạn vì đã phá nát tuổi thơ của chúng. Khi bạn già yếu, chúng có thể thực hiện nghĩa vụ nhưng không bao giờ có sự yêu thương thành tâm.
– Họ hàng, anh em: Chẳng ai muốn dây dưa với một kẻ mang danh “phá hoại gia đình người khác”. Bạn sẽ thấy mình bị gạt ra khỏi các cuộc vui, các buổi lễ nghĩa, vì sự hiện diện của bạn là một sự nhắc nhở về một vết nhơ đạo đức.
Cái giá của việc “Xây nhà trên cát”
Một cuộc hôn nhân bình thường được xây dựng trên sự đồng cam cộng khổ, có tình, có nghĩa, có trách nhiệm. Còn cuộc hôn nhân “giật được” chỉ xây trên sự thỏa mãn cá nhân.
Khi hoạn nạn ập đến (phá sản, ốm đau, bệnh tật), những kẻ đến với nhau vì dục vọng hay vật chất sẽ tan rã rất nhanh. Lúc bạn nằm trên giường bệnh, người chăm sóc bạn có thể là người bạn đã cướp về, nhưng họ làm với sự hằn học, hoặc thậm chí họ bỏ mặc bạn để đi tìm vui thú khác. Lúc đó, cái sự cô độc mới thực sự thấm vào xương tủy.
Sự dằn vặt của lương tâm (Quả báo muộn)
Khi về già, con người ta thường có xu hướng nhìn lại quá khứ. Lúc sức cùng lực kiệt, không còn những cuộc vui bù khú để khỏa lấp, bạn sẽ phải đối mặt với chính mình.
Những hình ảnh về sự tan nát của gia đình người ta, tiếng khóc của những đứa trẻ bị bỏ rơi năm xưa sẽ quay về ám ảnh bạn. Bạn chết đi trong sự lặng lẽ, không có một giọt nước mắt xót thương chân thành nào. Người ta nhắc về bạn như một tấm gương xấu để răn dạy con cháu.
Quả báo phá hoại gia đình người khác thường là: Trẻ hả hê trên nỗi đau kẻ khác, già độc bước trong sự khinh khi của người đời.
Cái gì không phải của mình thì đừng có sờ vào. Miếng ăn giật trên tay người khác thì khó tiêu, hạnh phúc cướp từ tay người khác thì sớm muộn cũng tan thành mây khói mà thôi.
Nếu bạn đang cần thuê thám tử theo dõi ngoại tình, hãy tham khảo bảng giá dịch vụ thám tử điều tra ngoại tình để tìm hiểu về dịch vụ của công ty thám tử Hoàn Cầu!
